わたしの年収は53万です~離れ~

わたしの年収は53万ですの別館です。株、米国株、REIT、ポイントを少しと雑記がほとんど。アドセンス規約に触れる内容はこちらで。

【配当金生活】セミリタイアしたら世直ししよう~正義とはなんなのか~

 

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前から思っていたことがある。

配当金だけで生きていけるような地位まで上り詰めたら無敵なんじゃないだろうか。

 

先日リュックサックを背負って、これから登山にいくのだろうと推測されるとても元気なお年寄りが、若者に席をゆずれと詰め寄っているシーンをみた。

年寄りだからゆずれという話なんだけど、別に優先座席でもない。

確かに譲る人は立派だけど、若者だってつかれるわけだから座りたい。

それに気に入らないのは年寄りが席をゆずるように恫喝しているのは気の弱そうな女の子で、寝たふり決め込んでる男性サラリーマンの肩を揺すって、「おい!年寄りに席をゆずれ!」と言わないことだ。

弱そうなやつをターゲットにして恫喝しているのがみえみえでムカついた。

ちなみに俺はその電車の車両に乗り合わせていたので「少し声のトーンが大きいですよ」という意味合いの言葉をやや乱暴にしてその老人に伝えてあげた。

ぶつぶつ言いながら彼は静かになり、老人に恫喝されながら怯えていた女の子は電車の降り際にぺこりと俺に頭を下げていった。

 

俺は結構あぶないことをしたと思う。発狂老人だったら襲いかかってきたかもしれない。狡猾だけど頭のおかしいやつじゃなくてよかったと思う。大喧嘩になって会社を追われるようなことになれば今の時点でいくら年収が高くてもあっという間に寒波押し寄せる大阪の路地裏で凍える生活をおくるハメになる。

 

その点、セミリタイヤした人であればこうだ。

老人につかつかと歩み寄り鼻がまがるほどグーパンチしたら一発だ。

「な、なにをする!?わしは年寄りでこの子は若者で・・・」

全部言わせないうちにグーパンチだ。

年寄りを労りましょう?関係ない。グーパンチだ。

法律など知ったことではない。グーパンチ。

全ての善悪はセミリタイアした自分の中にあるので、自分で自分の正義を決めていい。

とにかく気に入らないならぶっ飛ばせば良い。

俺ならそうする。

 

ただし、当たり前だけど警察に捕まる笑

だって、日本の法律では偉そうな年寄りにグーパンチしては駄目って決められているからね笑

 

でも、何年かお勤めを終えて出てきても、働く必要がないんだよ?

まったく困らない。

これって最強なんじゃないだろうか。

 

普通のサラリーマンだったら、「こいつすぐグーパンチするんだぜ?」って噂がたって、再就職も満足にできないだろう。

 

セミリタイヤすればそんなもんは関係ない。刑務所で暮らすことが気にならなければいつでも誰にだってグーパンチできる。

社会から離れた場所にいても圧倒的優位性を保っている。誰にも頭を下げる必要がない。

 

 

 

悪いヤツは殴ってもいい。

さすがに老人をグーパンチはやりすぎだから誰もそんなことはしないんだけど、例えば少年法で守られているのをいいことに、大切なあなたの奥さんや子供が強姦されたとしよう。判決は無罪。

こんなひどいことあり得ますか?

犯罪少年はニヤニヤと笑っているだけなんだ。

北斗の拳を見て育った俺たちは当然こう考える。

本当の悪人は殴ってもいい。

やなせたかしですら絶対に殺したりはしないけど、暴力以外のなにものでもないアンパンチは認めている。

 

だけど、実際に殴ってしまうと、「悪人とは言え殴っちゃ駄目~」ってなるのである。

そんな世の中だから北斗の拳の痛快さに人は喝采をおくり、必殺仕事人が人を殺してしまってもむしろ気分がすっかりするのである。

 

だけど唯一悪人を殴ってもいい人がいる。

それがセミリタイヤした人たちなのだ。

彼らももちろん警察に捕まるんだけど、本人としてはノーダメージ。むしろ捕まった体験をブログに書けば美味しいかもしれない。

まったく我々とはレベルの違う存在なのだ。

ケンシロウとかに近いポジションだと言える。

セミリタイヤしたら世直しするに限る。だって殴ってもいいんだもの。

 

さて、今回ご紹介するのはそんな正義のもとに数々の悪人を成敗するお話です。

以前このような記事を書いたのだけど覚えている人はいるだろうか。

hanare.53man.net

 

セミリタイヤすれば監禁だってできるし、気に入らないやつをぶっ飛ばすこともできる。

 

で、それをえげつない描写でまとめたのがこの本です。

 


 

 

主人公はセミリタイヤはしていないんだけど裕福なお医者さん。この医者は行き過ぎた正義でどんどん人を殺していくんだけど、どこか憎めない。やってはいけないことをやっているのに、いつの間にか読者はこの殺人勤務医に心を惹かれてしまう。

 

人の数だけ正義がある。

どうしても許せないポイントは人によって違うのだ。

価値観の違う正義を突きつけられた時、あなたはどうしますか?

 

さあ、このアフィリエイトリンクをがっつり踏んで、殺人勤務医を購入して自分にとっての正義とは何かを考えてみよう。

 

考えなくてもいいからとにかくアフィリエイトリンクを踏もう。

中古だから早く買わないとなくなっちゃうかもよ♪

 

 


 

 

もうええわ

【配当金生活】不労所得で監禁しよう♪

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不労所得をわずかでも得ている人はセミリタイアという目標を夢見ている人がほとんどだと思う。うん。それはとってもいいことだ。

 

で、具体的にどんな配当金生活がしたいのかちゃんとプランがあるのだろうか。

田舎に引越して、農業しながら暮らすのもよし。

国内外に旅行しながら会社員時代にできなかった体験を求めるのもいいだろう。

配当金が高くなるほど、働かなくてもお金が入ってくるわけだから、夢は膨らむばかりだ。

そんなお前らに配当金生活のひとつの事例を紹介したいと思う。

これはあくまでひとつの例なので、選択肢のひとつと考えておこう。

 

今回紹介したいのはえーと異性を捕まえてきましてね。

自分の別荘地に監禁してそこで仲良く暮らすというプランだ。

どうだい?わくわくしてきたかい?

虫とか動物の話じゃないよ?

異性の人間を捕まえるんだよ?

 

 

じゃあ、実際どうやって異性を捕まえて監禁するのかというと、こちらが参考資料となります。

アフィリエイトリンクとなっていますので、俺にお金を落としたくない人はご注意ください。 

 

ここまでこの記事を読んで、いまいち配当金生活と異性の監禁が結びついていない人のためにこの参考書籍について説明したいと思う。

 

主人公は大金持ちの息子で親の財産である株を大量に引き継いで一人暮らし?という状態だ。

株の配当金が毎月入ってくるので、特に働くことなく暮らしていける。

この主人公は幼き頃にエロ本を道で拾って読んでしまい、それ以来超絶ド変態な精神を持ったまま大人になってしまう。

そしてあろうことか、エロ本で読んだ内容を現実に実行してしまうのである。

それが異性の監禁だ。

 

 

気に入った女の子をさらってきて、自分の屋敷の地下牢に閉じ込めてジャストミート(大人の営みのことを当ブログではこう呼びます)しほうだいやりたい放題の生活を送っていく。

しかも一人だけじゃなく!!

男は飴と鞭を使い分け、女の子たちを調教し、絶対服従を誓わせて好き放題にジャストミートする。

 

普通、人間一人が消えてしまうと捜索の手が伸びる。たとえば普通はサラリーマンとかしているとこんな監禁生活をしようとしても急に会社を休んだり不自然な点が出てくるよね?そこから犯人にたどりつく手がかりになったりするはずだ。

ところがこの男は「配当金生活者」であるため、外には必要最低限しか出る必要がなく、足がつかないのだ。

まさに「配当金生活者」ならではの暮らし方だ!

きっと世の中の「配当金生活者」はこんな風に暮らしているに違いない。

 

 

果たして囚われた女の子たちの運命は?

配当金生活の行く先には一体何が待ち受けているのか!べんべん!

 

中古だと安く売っています。

 

配当金生活をしようと思っている人にとってバイブルになると思いますのでぜひ当ブログのリンクよりお買い求めくださいm(__)m

 

 

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【考察】個人投資家の再配当投資は正しいのか

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俺が前に勤めていた会社の社長は商売の天才だった。中小企業の社長だったけど、大手の上場会社の役員なんかより、はるかに金を持っていた。おじいちゃんだったけど洒落者で、上品な服をきて、豪華な社長室で、高級車も持っていて、毎晩ラウンジで酒を飲んでいる人だった。

 

そんな社長がある日俺にこういった。お前は若くていいなと。

結局、その天才社長は若いときに稼いだ金は全て商売のタネ銭にしたので、全然贅沢ができなかったらしい。

贅沢できるようになったのは60を超えてから。

そうなると歯が悪くなって美味しいものは食べられないし、胃も小さくなっている。旅行にいこうにも若い時のように足腰も動かない。セックスもできないと言っていた。

 

だから若かった俺のことをうらやましいと言っていたのだ。

 

俺も当然複利の凄まじさは知っている。本当にお金がお金を呼ぶ効果があると思う。でもねー。そんなに節約してまで投資しても、老後にお金なんてそんなに使えないと思うよ?可愛い女の子とご飯食べてセックスなんて歳とったらできなくなるんだから。

お金目当てにじじいとでもやる女の子もそりゃあいるかもしれないけどね。

 

ゲスい例を出したけど、登山するにせよ、海外旅行にせよ、どんな趣味でも、身体がうごくうちにやっておいたほうがよくない?病気や歯の心配がまだないいまのうちに美味しいものを食べたほうが絶対いい。

確かに投資にどんどんお金を回すのも大事だと思うんだけど、何事もバランスだよね。

 

別に億り人になれなくてもよくないか?3000万円くらい米国株に投資できれば年間4%利回りで120万円毎年はいってくるわけだ。

120万円お小遣いあったら、たいがいの遊びはできるよね?

 

俺が米国株に投資する理由はこれなんだ。

再配当投資じゃなくて、配当をお小遣いにする。

仕事はやめないなら普通に収入はあるわけだし、それ以外に自由に使えるお小遣いが年間50万でもあれば素敵だと思う。

俺は毎月20万くらい投資に回せるのでコツコツ米国株を積み上げて、使えるお小遣いを増やしていこうとおもう。

かと言ってケチケチしないで、デートもするし、美味しいものも食べるし、欲しい服は買いたい。

ただ、無駄なお金は一円も使いたくないけどね。名前だけで美味しくない料理とかには一円も払いたくないよね?笑

 

無駄使いをしないことは大賛成なんだけど、楽しむところは楽しんだうえで、無理なく投資にお金を回す。

 

俺は間違っているだろうか。間違っていると言われても遊ぶけどね笑

 

 

【アメックス ゴールド】ジャッジョーロ銀座でゴールド・ダイニング by 招待日和を試してきた

別に儲かってないけど、デートする機会があったので、アメリカンエキスプレスのゴールドカードの特典である招待日和を使ってジャッジョーロ銀座へ行ってきたよ!

 

www.giaggiolo.jp

 

俺が頼んだのは1万円のコース料理。

2人で1万円。

 

まずはスパークリングワインで乾杯!

俺はビールが良かったんだけど、メニューにビールがなかった。ビール飲みたい人はこの店はやめておこう。

さすが銀座の端っこにある店で、同伴と思われる客が多かった。

エロそうな50代のおっさんと、金が好きそうな20代の女の子というテーブルばっかり。

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店内は間接照明がほんわり灯っていて、ここで気持ちよく食事したあと、セックスするには十分な照明と言える。

ただ個室とかはないのでテーブルの上で手を握るくらいしかボディタッチは難しい。

ナンパの達人ならきっとうまくこの店を使うことでしょう。

 

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ほのかに揺れるロウソクの灯りが男女の顔を優しく照らす。間接照明って俺みたいな不細工でも標準くらいに見える効果があると思う。

 

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俺はナイフとフォークが苦手なので、何気にお箸って嬉しい。食事は美味しく食べることが最高のマナーだと言ってたのは誰だっただろう。

 

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よくわからないものが出てきた。テゴレというらしい。袋に大量に入れてくれたら、映画観ながら手が止まらなくなる味。ようするにお菓子みたいな味。

 

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アミューズ。カリフラワーが入っている生温かいスープ。とても小さい。ケチか!

 

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前菜の盛り合わせ。この店は歩くと損すると思っているのか、その都度持って来ないで、コース料理を1度にこんな風に盛ってくる。こういうのってできたら少しずつ食べたいから少し残念な気持ちになる。

 

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さっきの前菜の盛り合わせを紹介していく。

15種のハーブのサラダ。

ハーブの種類の説明はなかった気がする。あったとしても到底覚えられるものではない。

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生ハムのサラダ。いくつかハムの紹介を受けたが、へー、としか思えず特に記憶にも残らず。ハムのなかに香辛料を練り込んであるハムもあったらしいがどれかよくわからず。美味しいことは美味しい。

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前菜ではこれが一番美味かった。ブリエサバランというらしい。聞き間違いだったらごめん。洋梨の甘みが口の中に広がって、見た目と違いとっても爽やか。

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パスタを選んだ。

黒コショウと唐辛子のタリアテッレ 甲イカとアサリのソースを選択。

下の写真はもうひとつのパスタで名前忘れたんだけど、ホワイトトリュフのパスタに使われたホワイトトリュフ。これをがりがりと目の前で削ってくれる。

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 最初はこんな風に出てくる。量がすくねー。でも不思議と最後は満腹なんだよね笑

そして相変わらず一度に盛る。

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写真が超下手くそで申し訳ないんだけど、上からトリュフを削っております。薄くパスタの上に散らばっているトリュフっぽいのがトリュフ。

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 じゃーん!トリュフ好きにはたまらぬ光景であろう。ぬははは。

俺はといえば、この日鼻が全力で詰まっていたので、トリュフの香りを全く堪能できなかった。完全に無臭だった。目の前で削ってもらってこんなに乗っかってんのに。

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パン!このパンうまかったな。ローズマリーが練り込んであるんだよ。この店はハムに香辛料とかパンにハーブとかとにかく手当たり次第練り込もうとする。そして美味い。

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 メインです。

和もち豚と真鯛

1万円のコースで牛じゃなくて豚を出すのかーってちょっとがっかりしたんだけど、銀座だったらそりゃそうか。大阪なら余裕で和牛なんだけどね。

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真鯛にレモンを絞ってハフハフいただく。

超うまい。口の中に旨味が広がるけど、レモンの酸味が爽やかに仕上げてくれる。

 

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 このもち豚の隣にあるつぶつぶは粒マスタード。これが酸っぱ甘い感じで豚の肉にめっちゃくちゃあう。ちなみにこの時点で俺の胃袋の量知ってたんすか?ってなるくらいちょうどお腹いっぱいとなっている。

あんなに量が少ないと文句を言っていたのに、最後はめっちゃ笑顔。

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 デザートはパンナコッタとなんらかのジェラート。なんだっけな。薔薇だったかな。ちょっと変わった味やねん。パンナコッタが超濃厚。

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コーヒーと一緒に出てくるお菓子。箱ごとほしい旨さ。これ美味かったなぁ。

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コーヒー。ちょっと飲んでしまった。深みのある高そうなコーヒー。俺はあんまりコーヒーの味わからない笑 酸味があるとか無いとかしかわからない。酸味あるコーヒーは好きじゃないな。

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というわけでお会計がこちら2名で1万円のコースを頼んだわけだから1万円しか払わなくて済む・・・というわけにはやはりいかない笑

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 スパークリングワインが一杯1400円。

SP Primoってのが意味不明。何の料金なんやろ。サービス料は別途10%とられてるしな。考えられるとしたら水かな。

Panna 1personってのもよくわからん笑

ナプキン代かな?笑

なんやかんやで2万円超えてくる。まあ、飲み物込みで銀座コース料理なら安い方かな。ただ、お会計が不明瞭なのと、同じ値段払うなら大阪とか横浜の方が美味しかったからもうここは行かないかな笑

7000円なら納得感がある。

3000円は銀座料金だね。たぶん。

 

関連記事はこちら(招待日和の他の店やジャッジョーロについての口コミ)

 

   

 

mayonezu2015.hatenablog.com

 

rumilamb.exblog.jp

 

lasvegas.livedoor.biz

 

 

 

 

【グルメ】株で儲かったらTIRPSE(ティルプス)へ行こう

わたくしは本業のグルメレポートをしながら、投資のことも少し書いております。そんなわけで今回は本業のグルメレポート。

TIRPSEに行ってきたのでレポートしたいと思っている。

みんなありがたく読むように。

 

ここね!

tirpse.com

 

ちなみに食べログはリンク禁止なのか変な感じでるからリンク貼らないけど、食べログトップ500というすさまじい店なのだ。

よく食べログの評価は宛にならないと言うけど、価格を置いておけばトップ5000入りしている店は外れがない印象。

いくら☆の数が高くてもそれは信用しないで、どちらかと言うとトップ5000に入っているかどうかで俺はお店を選んでいる。

逆説的なんだけど、TOP5000に入っていれば自然に☆は高くなるけどね。

 

ちなみにこのタイミングでブログアップするとお前イブの日にデートしやがったなwwwwって思われるかもしれないけど、俺はイブの日はちゃんちゃんこを羽織ってパソコンの前でこの記事を書いていたので、安心してください。

このクソブログを読んでいるあなたと同じで非リア充です。

 

俺はビールをいただいたよ。

あー、この色がたまらん。こういう深い色好き。

この画像見ただけで、口の中に広がった深いコクを思い出す。

世界コク選手権でベスト8には入るであろうコク。

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さらにコク。

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サンクトガーレンのアンバーエールというビールらしい。

上面発酵製法というフルーティな香りになりやすい製法のエールビールらしい。

日本のほとんどビールはラガービールと言って、いつものあの味。

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最初に出てきたのはこれ。薄いチップス状のやつはクワイ。それとアンチョビとか言ってたな。クワイって正月とかに食べるらしいね。俺は全然そんな文化の無い家でそだったんだけど、揚げ物として食べると美味い。

この店の特徴として食感にこだわった料理がたくさん出てくるんだけど、早速サクサクとした口当たりで楽しめた。

これが普通のポテトチップスやんて言うやつはキスもしないでいきなりセックスしようとするゲスと同じ感性に違いない。

ま、ポテトチップスと言われたらそうかなって思うけど、お店の醸し出す圧倒的雰囲気にやられて、とってもいい感じのアミューズに見えるから不思議である。

下の木は食べられません。バームクーヘンではない。

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えーとカニです。そしてすりつぶしたブロッコリー。パラパラっと粉末状にかけてあるのが銀杏。りんごのプリプリ感と銀杏のカリカリとカニ身のモニュモニュ感とブロッコリーとつぶつぶ感が楽しめる一品。この木はスプーンみたいな形状をしていて、そのままお口へGOである。

カニのちょっと生臭い感じをブロッコリーが中和していて、香りにもこだわりを感じる。

デートに遅れてごめーんって走ってきた女の子が柑橘系の香水と汗の匂いを混合させながら手を繋いでくる感じの香りとウキウキのハーモニーみたいな喜びがある。

別にこの料理から汗の香りがするわけではない。

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この店は接待で利用したんだけど、お前らはひとつの皿で分け合うのがお似合いだとばかりにお皿ひとつに料理がちんまり2つ乗っている。この場合、手前が自分の料理と考えて差し支えないだろう。

 

 

ジャガイモのチップスを失敗して焦がしてしまったんだけど、ヨーグルトとあわせることで失敗を帳消しにし、納豆パウダーをかけることで失敗どころが実に風味のよい味に仕上がっている。

もしかしたらジャガイモのこんがりとした味わいを出すためにわざと焦がしてあるのかもしれない。

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貝のマリネ、紅まどか、グレープフルーツのピューレという説明をうけた。紅まどかはくれないまどかではなく、べにまどかである。一見するとレディースの総長みたいにみえるけどぶんたんの一種らしい。

これも貝の臭みを柑橘系が見事に消している。噛んだ時の食感は貝の歯ごたえとグレープフルーツの皮が一緒に口の中でチークダンスしてて面白い。

 

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穴子。春菊のソースが爽やかで食欲をそそる。どのくらいそそるかと言うと、食欲の壁に突きそそる感じ。ドラクエの呪文風に言えばソソリゲスゴン!ってくらいそそる。

ちょっと焦がした穴子ですよ。美味いに決まってるやん。なにがソソリゲスゴンだ。逆にわかりにくい。

 

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白子のムニエル。穴子の次に白子でっせ?俺の好みを完璧に把握されてしまっている。吉瀬美智子綾瀬はるかが間髪入れずに迫ってくるような攻撃力。

言うまでもなく白子はひとくち噛むとトロトロである。

食べるまえに運ばれてきただけで、食戟のソーマのキャラなら全裸にされる勢い。

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これは見た目も面白い。トラフグとキャベツなんだよなー。穴子白子河豚というトリプルアタックである。吉瀬美智子に後ろから抱きしめられながらひざの上に綾瀬はるか乗せている横で、谷亮子が革靴を磨いているくらいの贅沢だよね。

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蝦夷鹿!えぞしかってさ、もっと臭みがあると思ったんだけど、全然食べられる。これ牛肉ですよって言われて出されても気付かないかもしれない。きゃりーぱみゅぱみゅとデートしてたつもりが実は最上もがでしたって言われても気付かないくらい。

柔らかくてジューシィ。ほんのり獣臭も残してあって、それが食欲をギガソソリゲス。

ジビエ料理って増えているんだって。

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なんか変わった食器だなと思って一応写真撮っておいた。

ラギオールだって。

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なんか格好良くない?

でも同じデザインのものが売ってないんだよね。

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格好いいステーキナイフが家にあるっていいかも!今度こういうカトラリーについても調べてみようかな。楽しそう。

www.zakkaworks.com

 

 

デザートです。オレンジ味。この白いやつはなんだっけな。濃厚で美味しかった気がする。ちょっと酔っていてあんまり覚えていない笑

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写真が下手くそすぎるww

あきらかに酔ってるな。どこのピントあわせとんねん。

こんなに薄くクッキーってどうやって焼くんだろうね。ちょっとさわっただけでボロボロと崩れそう。繊細。下にぶどうとかあったよ。たぶん。

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お菓子とコーヒーでフィニッシュ。品目も多く。これが出て来るころには吐きそうな気持ちになっている。吐きそうなんだけど気分は最高という幸せな豚に仕立て上げられた感じ。シェフのやろうめ。このお菓子も美味かったなぁ。10個食べたかった。

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最後にこいつ。じつは店に入ったらこいつが出迎えてくれるから、あれ?お店間違えた?って勘違いしちゃう。一瞬レストランじゃないところに入ってしまったかなと錯覚するくらい。実際に行ったらわかるけど、この狼馬鹿でかいです。気をつけましょう。

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場所は品川からタクシーで10分くらいのところ。

白金台駅からあるけるよ。

東京都港区白金台5-4-7 BARBIZON25 1F

 

個室もあるみたいだからデートにぴったりかも。実際に何組か来てたしね。次は女の子と来たいな笑

 

 

 

【ぼっち】わたしの一人焼肉の楽しみ方

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俳優の山本耕史さんがテレビに出ていて、20代の頃に一人焼肉にハマったと言っていた。

へー。一人焼肉の人ってもしかしてわりといるのかな?

・・・俺以外に。

 

俺は今でも一人焼肉の現役ランナーであり、日本代表だ。

営業力で会社役員にまで上り詰めながらも、プライベートでは空前絶後のぼっち力を発揮する俺。

あらゆるお客さんの意味不明な会話をまじっすかー!そっすねー!で切り抜けるコミュ力を有しながらも、普段は漬物石よりも物静か。それが俺。

そんな俺が誰かと焼肉など出来ようか、いや出来まいて!

 

焼肉は家族みんなで行くものという考えが世間では常識なのかもしれない。

バーベキューや家族の外食。

もはや定番である。

お互いの肉を焼きあい、焼肉のタレを頭からつま先まで全身に塗りたくって叫びながら円になり、血の滴るカルビを囲む様はもはや日本の休日では当たり前の光景となっている。

 

しかし、俺からすると誰かと焼肉なんて最も愚かと言わざるを得ない。

愚行の極みである。

念仏を唱える虚無僧に無言でついて行くのと同じくらい無意味だ。

焼肉はひとりで食べるべきなんだ。

聞いてくれ。理由はいくつかある。

 

まず、焼肉はデートに向かない。

女性はデートに備えておしゃれな服を着てくるのに、せっかくの可愛い服が焼肉臭くなるのを恐れる傾向にある。

OLたちが毎日の昼休みに、まるでバッタみたいにファミマのサラダしか食べない生活を続けていることはご存知だろうか。

あれはダイエットのためもあるが、可愛いくておしゃれなブランドの服を買うための節約でもあるのだ。

彼女たちは本来がっつり食べたい昼食を我慢して、ファミマのしょーもないパッサパサの野菜を食べて節約をしているわけだから、彼女たちのきらびやかな服はファミマのキャベツの結晶とも言える。

そんなキャベツの塊のようなブランド服が焼肉臭くなるなんて、彼女たちからすれば耐え難い苦痛だろう。

俺にはわかる。

OLの化身と言われている俺には彼女たちの気持ちが痛いほどにわかる。

 

 

ただし、肉そのものは好きだったりするので、無事にキスもセックスも終わり、もはや身も心もパートナーとなった暁には思う存分二人で焼肉デートするがよろしい。

それに設備を工夫して匂いを抑えた店もあるしね。

 

 

 

 

次に焼肉は接待に向かない。

相手にもよるんだけど、立ち振る舞いが結構難しい。

相手の肉を焼いてあげると恐縮するキャラの人もいるのだ。

いやいやいやいや!わたしが焼きますよ!

いやいや!いやいやのいやいや!ここはわたしに焼かせてください。

いやいやいやいや!やいのやいのいやいや!・・・みたいな会話が永遠と続く。いやいや地獄である。

 

かと言って、じゃあ、そこまで言うならお前焼けよと、お客さんに俺の分も焼かせるなんて論外だし。

お客さんもえ?まじで?って顔するし。それなら自分で焼くとか言うなよ腰抜けがって思うけど、とにかくさじ加減が難しい。真剣を握った武士同士の立会いに似ている。

結局各々で焼くのが一番なんだけど、その結論をどのタイミングで言い出すかが難しいのだ。

あと、お腹の空き具合を見ながら焼いてあげないと、もういらねーよって思われてる可能性もある。

相手のさらにひょいひょい焼けた肉を網から転送させていくわけだけど、途中で相手の皿にたまり始める。相手の肉償却能力をこちらの生産能力が上回るとこういった現象がおきる。そうなると肉を無駄にしてしまい、とても気まずい雰囲気となる。

客は「発展途上国では、売春でエイズに感染することは怖くないんや。それよりも明日食べるものが無いことが怖いんや。それなのにお前は肉を無駄に焼きやがって・・・」という目で見られてしまう。

 

そんなわけで焼肉自体は好きというお客さんは多いんだけど、接待に使うにはわりと難易度が高いように思う。

何よりめっちゃ気を配りながら食べることになるので全然美味しくない。

 

そして家族で行くと肉を奪われる。

これ。

娘とか奥さんとか。

やっぱり焼いてあげるやん?

すると自分のぶんがぺろっとなくなる。

今まで手塩にかけて網の上で育ててきた肉を、やはり手塩にかけて育ててきた実の娘に奪われてしまうのである。

 

肉よ。美味しくなれ。脂を出せ。焦げ目をつけろ。そうだ!いいぞ!

と、大切に焼いた肉をあろうことか娘なんぞに奪われるわけだ。

娘が高熱をだした時はたとえ真夜中でも夜間病院へ走り、水泳で進級した時は抱きしめて喜び、ひらがなを覚えるまでたとえ仕事で疲れていても何時間でも付き合う・・・そんな風に育てた娘が、俺の手塩にかけた肉を奪うなんて許せるだろうか?

うん、許せるよね。

 

 

 

俺は自分の食べたい肉を食べたい量でコントロールしてるのに、ちょっと頂戴とか言われると怒りで全身が震えてくる。やめて。

俺は少しくらいのことでは怒ったりしない器の大きな人間だが、焼いている肉を横から奪われるのだけは我慢ならぬ。

メロスより激怒する。

セリヌンティウスもひくほど激怒する。

もちろんそれは心の中で。

 

 

娘がじーっとこっちの皿を見ていたらあげるしかないやん?

その結果、自分のぶんも追加で頼むとめっちゃ予算オーバーする。

 

 

そんなわけで俺は焼肉はやっぱり一人がいいなと思うわけである。

 

一人焼肉にはスマホと文庫本が欠かせない。

大抵カウンターのある焼肉屋に行き、席に座る。

冷えた生ビールとキムチの盛り合わせをさっそくオーダー。

ビールをちびちびやりながら、キムチをポリポリ。肉が運ばれてくるまでの間、ツイッターを覗いたり、文庫本を読んだり。美人の店員さんを目で追ったり。

肉だって、イチボやハネシタを注文する。なんせ一人なのだから、高級部位を頼んだとしても、料金はそれほど高くはならない。

お客さんも家族も恋人にも気を使うことなく、自分のペースでダラダラと焼く。そして美人の店員さんをチラリと見る。目が合うとうつむく。

ゆっくり焼いても家族からイライラされたり、とられたりすることもない。

 

一枚だけ焼いて、文庫本を読み、ビールを飲んで、焼きあがった肉をサンチュでローリング。

素晴らしい。ダラダラとゆっくり食べる時間は素晴らしい。一人になりたい。もうひとりで暮らしたい。住宅ローンなんて払いたくない。うう・・・。

 

お酒が弱い俺は接待の時は頑張って飲む。お客さんが注文しやすいように、遠慮せずに済むようにと。

しかし、一人焼肉なら、そんな気を使わずともゆっくりと飲めばいいのである。誰もいない夜中に道路の真ん中をどうどうと歩く時の気持ちに似ている。あの無双感。

 

焼き鳥だと店員さんが焼いて持ってくる。これはダメだ。結局店員に主導権を握られている。あくまで時間を支配しているのは自分でありたい。俺は焼き鳥屋の支配下におさまるつもりはない。好きだけど!焼き鳥もすっげー!好きだけど。

 

ちなみに一人焼肉を楽しむには、あまり安い店はよろしくない。店員からのプレッシャーが半端無いからである。高級店である必要はないが、回転命の激安店は避けるべきだろう。

 

 

ところでホルモンて注文する?

俺はしない。

俺は酒飲みじゃないんで、ホルモン系はまったく興味ない。

だから一人焼肉の時は注文しない。

誰かと行くと大体そいつがホルモン注文してくる。

そのくせ全部食べようとしないのだ。

53万さんも食べてーとか言ってくる。

自分で頼んだくせに!いらねーよ!牛のうんこの通り道を食べて何が嬉しいんだ!ばか!全部ひとりで処理せーよ!

ホルモンには往々にしてこういうトラブルを引き起こす要素があるように思える。

ただし、モツ鍋は最高にうまいよな。

 

あなたがホルモン好きでも嫌いでも一人焼肉なら関係ない。好きなら注文すればいいし、そうでないならカルビとロースとハラミをひたすら食べればいいわけだ。

 

そんなわけで、他人の目が気にならない人はぜひ一人焼肉をオススメする。

ただし美女と行くならば、俺は一人焼肉やめて美女と行くね。

焼肉はデートには向いてないけど、美女が焼肉食べたいと言ってきたら、ためらうことなく行くね。

 

ま、いろいろ言ったけど俺は焼肉より、女の子の方が好きって話です。

 

誰か俺と一人焼肉いきませんか?美女なら奢りますよ。

 

おわり

 

 

 

【雑学】俺がパンダを好きになれない理由

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先日、上野動物園でパンダにお子さんが生まれたそうで。

どうも。それはよかったですね。

おめでとうございます。

 

 

俺はパンダが嫌いです。

 

 

 

 

パンダが中国の所有物って知ってましたか?

俺は数年前にそれを知り、パンダを嫌いになったわけです。ええ。

 

別に国粋主義者で中国人を毛嫌いしているわけではないんだ。

まー、中国は好きではないけども、良い奴もきっといるだろう。

しかしこのパンダビジネスだけは許せねー。

 

嫌いな理由 その1 パンダはレンタル 

 

レンタル料金が2頭で95万ドルですって。

これ、中国に払ってるんですよ。

1ドル110円として1億450万。

しかも10年契約なので、10年間で10億4500万。

これはリーリーとシンシンの2頭の料金で、以前に中国から贈られてきたパンダは無償なんだとか。

 

でもね。

一度パンダの動物園つくったらさ、パンダは中国に帰りましたとか、死にましたって言って動物園から無くすわけにいかんやん?

新しいパンダ欲しいやん?

無料サンプルを掴んだら中毒になって、抜けられずにずっとお金払い続けてるみたいな気分なんだよね。

 

パンダのレンタル料金は東京都が中国野生動物保護協会に払っているんだって。

ちなみにワシントン条約絶滅危惧種なので売買ができないから、レンタルしておりますということらしい。

 

 

嫌いな理由 その2 パンダのレンタルの名目は野生動物の保護事業への支援

 

はぁ?

 

では、パンダは中国以外、どこへ贈られているのでしょう。

・日本
・韓国
シンガポール
・マレーシア
・タイ
・アメリカ
・カナダ
・メキシコ
・オーストラリア
オーストリア
・フランス
・ベルギー
・スペイン
スコットランド

 

ですって。

 

地域バラバラ。

気候条件も全然違うはず。

本当に「パンダを保護」したいとは思えないんだよね。

1800頭のパンダを保護したいならば、パンダにとって最適な地域へのレンタルにしぼるべきじゃない?

保護という名目で金儲けしているとしか思えないんですがー。

 

あれ?なんかパンダが嫌いというよりも、俺はパンダビジネスが嫌いなのかもしれないな。

観に行く人がいるからパンダビジネスが成立する。JKとセックスを企むやつがいるからJKビジネスが成立する。じゃあ、JKが嫌いかって言えば別に嫌いじゃない。熟女の方が好きだけどJKは嫌いじゃない。

 

でもね!やっぱりパンダよりも大人の熟女にお金払うべきなんだよ。

何の話だっけ?

 

そう。名目が保護ってのが腹立つ。ビジネスですと言え。

 

嫌いな理由 その3 パンダは中国のもの。日本で産まれたパンダの赤ちゃんも中国のもの

 

ジャイアンか。

ジャイアントパンダってそういう意味なんか。

 

パンダって、動物園で飼われていると全然セックスしないらしい。野生の状態だと他のオスとの競争もあるし、複数のオスとメスがやろうとするから繁殖率があがるんだけど、オスメス一頭ずつだとなんか萌えないのかほとんどセックスしないんだって。

 

 

・・・パンダの保護が目的なら他国に贈るな!

 

一頭でも野生に近い状態にさせていた方が繁殖の確率あがるやん!贈ったらあかんやん!

 

それでも各国の動物園では頑張って人工飼育で子供産ませようと頑張っている。パンダは基本的に1年のうち、春しかセックスしないらしい。陽気か。

しかも春のうちの数日のみ・・・。

性欲なさすぎやろ。

 

俺なんて、四六時中xgjdlsjdfklづfしおあがsj・・・なのに!

信じられない!

 

んで、このクソ草食系ヘタレパンダをどうやってやる気にさせているかと言うと、他のパンダがセックスしている姿を映像で流してパンダを興奮させようとしているらしい。

パンダポルノって言うんだって。

アホちゃう?www

 

大人が何を真剣にwwww

パンダの交尾撮影してwww

それをパンダに見せるとかwwww

 

・・・えー。中国ではこの試みで31匹産まれたそうです。

そして中国以外では全然成功してないとか。

もう何がなんだか。

先日の上野動物園ではこれ、やったのかな。

 

他にも人工授精していろいろやっているんですって!

そうやってオスメス一頭ずつしかいないパンダから念願の赤ちゃんが生まれてもそれは・・・・

 

中国「俺様のものでーーすw」

中国「おつかれwwwww」

中国「あざーすwww」

 

って中国が権利主張するわけ。

やってられまへん!

 

だから俺はパンダ嫌いなんです!

パンダは悪くないけれど、パンダビジネスは嫌いです。

 

※この度の上野動物園のパンダ誕生の経済効果は267億円だそうです。

10億払って267億円儲かるならそりゃー頑張ってパンダポルノも見せるわな。

 

以上!

 

もうええわ!

 

 

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